Любовь

Характеристики любви

Рейтинг:   / 0

 


До и после трансформации

Человек, которому не совсем чужд его внутренний мир, вероятно понимает, что он способен любить намного больше и сильнее, чем себе позволяет. Я даже рискну предположить, что мы прежде всего недовольны тем, как сами любим и лишь во вторую очередь тем, как любят нас.

Трансформация любви - это процесс развития нашей способности любить от неудовлетворительной к удовлетворяющей. Это снятие ограничений, непозволяющих нам любить по максимуму.

Что это за ограничения и откуда они берутся? Мы ограничиваем свою любовь, когда считаем, что любить человека больше, чем он нас любит, унизительно и расточительно. Мы запрещаем себе любить в полную силу, если верим, что любовь слепа, если боимся потерять контроль над собой, если под сильной любовью понимаем любовное безумие, любовную лихорадку. Любить же контролированно, слегка - это все-равно что плавать, не отрываясь от берега. Только ноги помочить. Недаром вода - символ чувственности. Подобно тому, как плавец доверяет себя воде, так же любящий в полную силу человек доверяет себя своему чувству и знает, что оно его поддержит, не даст утонуть.

Притча о блудном сыне хорошо подходит для того, чтобы на ее примере проиллюстрировать суть трансформации любви, а именно из какой формы и в какую любовь трансформируется.

В этой притче объектом любви является блудный сын. Любят его отец и брат, но любят по-разному. Под любовью отца подразумевается высшая форма любви, с которой мы в условиях жизни сталкиваемся редко, но к которой стремимся, а под любовью старшего брата к младшему - знакомая нам земная любовь, на которой обыкновенно строятся наши отношения.

Зрелая любовь

Рейтинг:   / 0

 

Зрелость в любви не определяется кoличеством или разнообразием связей. Как раз наше стремление заглушать боль разрыва новыми чувствами часто мешает нам обрести зрелость в любви.

Большинство людей воспринимает любовь как нечто, что с нами случается. Объекту любви приписывается неимоверная сила воздействия на нас. Типичное - Что ты делаешь со мной? - рождается как раз из такого восприятия любви. В процессе любви мы видим самих себя в пассивной роли. Судьбоносная встреча и вот мы уже теряем голову, бредем человеком, утопаем в чувстах. (Я не отрицаю, что есть встречи, которые предопределены судьбой, но решаюший фактор - не встреча, а внутренняя устремленность к любви. Произойди тa же встреча в момент, когда готовности любить не было, отношения не сложилось бы.) Это романтическое и наивное восприятие любви. Оно имеет место быть и все бы ничего, но пассивная позиция в любви, как и пассивная позиция в жизни, в перспективе ведет к притуплению чувств, к чувственной опустошенности.

Трансформация любви: вина и ее производные

Рейтинг:   / 0

 


Преображение любви, ее перерождение в чувство более высокого качества, осуществляется, как я уже писала, посредством искоренения вины. Если консеквентно исключать вину из своей повседневной жизни, то в результате усиливается способность любить, а с ней совершенствуется вся жизнь, поскольку любить - главная задача инкарнации.

На мой взгляд, искоренение вины  не может осуществляться методом всепрощения, поскольку прощение все же исходит из того, что вина есть. Я же считаю, что человечество доросло до понимания, что вины как таковой вообще не существует, а есть ответственность, которую каждый из нас несет за свои действия, явные и скрытые, причем независимо от того конфронтируют нас с этой ответственностью или нет. Нам не нужен никто, кто бы пальцем указывал нам на наши проступки. Жизнь сама это сделает, потому что в интересах каждой отдельной души осознать где и когда она отклонилась от своего стремления к любви.

Таким образом все, что происходит в этом мире (пусть даже в это иногда бывает невероятно трудно поверить), происходит со смыслом и служит духовному развитию как каждого отдельного человека, так и человечества в целом. А если так, то понятие вины в такую мировозренческую модель не вписывается.

Вина может существовать только в рамках модели провозглашающей, что судьба человека складывается исключительно из его рациональных решений и намерений, которым однако можно помешать в реализации, что делает вину потенциально возможной. В такой модели разум и случай – вот две главные инстанции, управляющие судьбой человека. Цель человеческого существования заключается таким образом в том, чтобы разумом подчинить себе случай. Однако разумом не охватить весь спектр задач, которые инкарнация ставит перед душой. Полагаясь исключительно на свой разум, мы предлагаем вести себя проводнику, не знающему местности.

Если же верить, что человеческая жизнь имеет свое предназначение, стоящее выше его кратковременных планов и амбиций (некий План над планом), предназначение, которое так или иначе связанно с любовью, к которому можно приблизиться только интуитивно, а все, что мы переживаем, как раз этой цели и служит, тогда вина как понятие себя исчерпывает.

Как может человек быть перед нами виноват, если все что с нами происходит (и что как раз его участие делает возможным) идет нам на пользу? В чем тогда заключается его вина перед нами?

Трансформация любви: практическое применение

Рейтинг:   / 0

 


Все больше людей, которых заинтересовал мой концепт трансформации любви, спрашивает, как же его применять на практике.

В идеале человек сам должен разработать для себя индивидуальную методику своего освобождения от вины. Бросить винить – это как бросить курить. Просто возьми и брось! И там и там речь идет о вредной привычке. Измени свой образ жизни и придерживайся его. Вот и все. Очень просто в теории.

Но вот как удержаться от того, чтобы снова и снова не браться за старое, тут на мой взляд не может быть единой линии для всех. Каждый должен немножко покреативить и найти для себя что-то такое, что именно ему помогает не винить. Свой способ - лучший способ.

Я своим клиентам предлагаю рассказывать мне, как им удается не винить. Это очень интересно и наверное со временем я опишу те методы „борьбы“ с виной, которые люди для себя находят и мне описывают.

Если же человек действительно не знает с чего начать, я предлагаю ему попробывать следующее:

Каждый раз, когда тебя охватывает неприятное чувство по отношению к другому человеку (или к самому себе)  - обида,  осуждение, зависть, ревность, стыд или сожаление - просто спроси себя, каким был твой план, которому этот человек помешал. Ведь именно за это ты его (себя) винишь.

Далее спроси себя, в чем был замысел провалившегося плана и достойна ли эта цель все еще того, чтобы стремиться к ее достижению?

Если это так, то прими тот факт, что в старом виде план больше не может быть реализован.

Построй новый план для достижения своей цели, отталкаваясь от ситуации, какой она представляется теперь, а не той, из которой ты ранее исходил  и которая теперь в прошлом.

Когда у нас появляется новый план действий, нам гораздо легче не винить другого человека (себя) в том, что он помешал старому в реализации. Как правило со временем выясняется, что новый план к тому же перспективнее старого.

Трансформация любви: вина и чувство вины

Рейтинг:   / 0

 

Трансформация любви - это преодоление вины во всех ее проявлениях, в том числе и чувства вины.

Когда мы виним, человек, которым можем оказаться мы сами, перестает быть для нас самим собой. Он становится живым напоминанием о том, в чем мы его виним. Мы более не видим самого человека, не интересуемся им, не желаем его прочувствовать, понять, не восхищаемся его природой. Он=вина. Вину невозможно любить. Он вызывает  желание отстраниться, чтобы быть как можно дальше от вины, не чувствовать боли.

Вина - это движение "от"

Любовь - это движение "к" или "с"

 

Противопоставляя вину любви и говоря, что мы перестаем видеть самого человека, потому что видим в нем только напоминание о своей или его вине, я имею ввиду ситуации, которые представляют настоящую угрозу для любви - предательство, измена, соблазн, ребенок на стороне, преступление перед законом, зависимость, глубокое оскорбление, позор и т.д. На каждую любовь, даже очень сильную, найдется индивидуальное, не менее сильное испытание виной.

И вина и чувство вины имеют одинаково губительное действие на нашу способность любить. В сущности, они одно и тоже. Разница лишь в том, направляем ли мы свое осуждение наружу или внутрь себя, являются ли винящий и обвиняемый разными физическими лицами или противопоставляются друг другу одной психикой.

Но эта разница незначительна и даже условна. Так как мы все являемся равноправными частицами одного целого, не имеет значения, какую именно из этих частиц мы виним.

И все же выбор у нас – винить себя или других. Кому-то легче дается одно, кому-то другое.

Чтобы преодолеть вину, мы должны помнить, что в корне любого осуждения лежит чувство вины, которое мы игнорируем, а в корне чувства вины – осуждение, которое мы не желаем признавать.

Так женщина, от которой ушел муж, винит его и не преодолеет осуждения его поступка, пока не осознает свое собственное чувство вины, кроющееся за осуждением мужа. Оно может заключатся в том, что „от хороших жен (якобы) мужья не уходят“. Ее осуждение мужа будет подпитываться чувством вины до тех пор, пока она с чувством вины не расстанется. Ей необходимо осуждать мужа, поскольку это отвлекает ее от конфронтации со своим собственным чувством вины.

Есть и обратный вариант. Человек, не общавшийся с детства с некоторыми членами своей семьи, может винить себя в этом, не смотря на то, что ему запрещали это делать.

Некоторым людям, особенно пережившим эмоциональную травму, очень важно верить, что их жизнь полностью у них под контролем, что за все, что происходит в их жизни, только они сами в ответе. Такие люди, соприкасаясь с виной, мгновенно берут ее на себя. И дело не в благородной самоотверженности . Им просто удобней считать, что все, что слушилось, их собственных рук дело. В обратом случае им пришлось бы признать, что другие люди тоже имеют влияние на их жизнь, а значит могут их ранить. А жить, допуская такую возможность, для них невыносимо страшно.

Человек с болезненно обостренным чувством вины не избавится от него, пока не откроет для себя, кого он на самом деле осуждает, но предпочитает не осуждать, взваливая бремя вины на себя. Именно с этим осужданием, честно и откровенно в нем себе признавшись, ему и предстоит работать, чтобы преодолеть свое чувство вины на пути к любви.